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[EXPERIENCIA] una historia de lsd (lo chapita que podes quedar) - hatter - 01-03-2018
cuando era chico, siempre me parecio normal ver bello el mundo, lo digo por que es tildado mas intensamente en la era moderna, parar a observar y desgranar la belleza de la naturaleza de las cosas, como alguien "lunatico" (que en la antiguedad era como decir alguien que mira la luna y no ve la tierra.
poner atencion a las palabras y a los sueños a ese ser individual y personal, que esta conciente y decodificando la informacion entre los simbolos que se van dibujando en la pantalla y ese mismo ser que no tiene aun nombre que lee esto,para mi es normal, quiero decir de entender que hay un ser que actua que esta haciendo dentro de una conciencia de ser las cosas que deberia hacer, mientras hay otro ser en una dimension mas elevada interpretando la energia del sonido e interpretando esa energia como objetos que va catalogando y diciendo lo que es por pura decision polar entre una cosa y otra.
Pues bien, creo que a eso de los 15 o 16 años tuve el primer libro de castaneda, y otro sobre manipulacion de sueños, lei ambos y me parecieron fascinantes, practique mucho lo que decian los libros hasta que cayo al ficha de lo que querian decir. al menos mejor dicho mi interpretacion.
Abro un parentesis para decir que mi uso de drogas nunca fue recreativo, por ejemplo en el caso del ayahuasca la planta me hablo por casi 6 u 8 horas sobre lo que era y significaba, cuadno pregunte de donde venia, me dijo que era un invento de un grupo de chamanes, era una llave a una dimension particular donde se veia ciertas visiones que servia de limpieza. hay puertas no solo en esta realidad sino en otras donde hubo chamanes que estuvieron ahi y dejaron esa puerta abierta, pero como sabian de lo dificil de la llegada dejaron pasajes dentro de las semillas, o bien segun lo que me dijo la planta, la cuarta manifestacion de dios. pero eso es otra historia.
Sobre la historia del psiquiatra empezo con el encuentro de una persona que tenia algo muy raro, y me lo dio a mi, solo habia existido por unos meses en suecia este particular "blotter" de lsd, eran unas marilyn (ya que tenian la figura de la actriz en el secante), tome 2, cerre todas las ventas con frazadas, y me dispuse a ver una pelicula, Birdman, a los 10 o 15 minutos la pelicula me hablaba, cada actor estaba hablando de mi, eso para mi era imposible, sin embargo estaba pasando, los sonidos, los colores todo empezaba a difuminarse como unos crayones de color derritiendose en mi visual. de repente en la pelicula se rompe parte del decorado... mi decorado tambien se rompio, mi pieza, con la luz apagada, sucia, desordenada, algo que pasa mucho con la gente soltera o sola, algo de ropa fuera de lugar, las zapatillas tiradas asi por que si. todo era horrible, mi vida era horrible, desesperacion es la palabra, desconsuelo, no podia estar viviendo asi, todo era una ilusion, una obra de teatro y yo estaba actuando de lo que pensaba que era yo, una persona sola sin proyecciones, sin amor a la vida, y todo se terminaba de repente, como un director que echa a un mal actor.. la ilusion se estaba terminado, ya en el living de ese departamento, todo cobro una luminosidad increible, cada atomo del lugar sudaba figuras geometricas de colores que se ensanchaban a lo infinito traspasandome y al mismo tiempo se achicaban hasta un punto infimo donde empezaba a agrandarse nuevamente y explotar como un gran big ban de proporciones galactea.... me asuste. trate de calmarme, quise escribir lo que estaba viendo, la figura era el tetragramaton vivo, en todas sus formas posibles, la semilla, el arbol, el fruto, la semilla y se repetia cada vez mas rapido, una bola de energia invisible me rodeaba y curvaba el piso y me daba un poco de mareo al nosaber cuando o donde empezaba y termianaba mis pies y mis piernas, la escritura era imposible, todo chillaba o mejor dicho desesperadamente trataba de asirse de otra cosa que tambien se desmoronaba, cada atomo desgarrado por la claridad con la que veia desgarraba a otro atomo en una piramide de sobrevivencia de la solidez de la realidad que se desvanecia. todo eso en escasos segundos, agarre el celular y quise llamar a alguien, pero veia el celular en blanco, no habia nada, toque lo primero que vi el amigo que me habia dicho de ver la pelicula, y del otro lado una mentira, no habia nadie, solo una marioneta de mi mente tratando, balbucenado respuestas incoherentes a mis preguntas que trataban en vano en formular una frase que solo pudiera ser respondida por un ser conciente afuera de mi mente... no, todo estaba ahi en ese momento desgarrandose, desapareciendo, y yo estaba haciendo todo lo imposible para que sucediera, el miedo/el intento. hasta que el intento se logro, y escuche una voz... era el ego, me dijo.... no te puedes ir!!!! yo existo! y yo respondi yo soy yo, pero quien eres tu? y dijo yo soy vos, y dije eso es imposible yo no podria hablar con el yo, por que ya sabria que diria y no tendria sentido hablar. y dijo, tengo familia! y dije no, solo te la has imaginado en un sueño, y dije tengo amigos! y dije no, ninguno existe acordandome del celular y el llamado, y luego dijo no me dejes. y supe que habia ganado por primera vez, no tenia energia esa voz para decir que era yo.
Me fui a bañar, queria salir a la calle, siempre casi desnudo, como un simbolo de libertad, de un despertar, de nacimiento, siempre pense debe ser asi, en la desnudez fragil y pura de mi cuerpo, segui llamando por telefono, hasta que un amigo respondio, y vino en auto con su novia, no corte el telefono hasta que abri la puerta del edificio.... 5 dias en ese estado, todo me hablaba, y todo era decodificable con la informacion que de a poco se me iba ofreciendo, la claridad de ver las cosas como son, el miedo se iba yendo, y cada vez tomaba mas mi obra de teatro de las riendas, yo era el actor... y tambien el director de mi obra, yo elegia que decir y que hacer. no podia dormir. me daba miedo no poder despertar, al 5 dia fui al psiquiatra, la primera (mujer) me dijo que a veces algo se rompe dentro de la cabeza, y no vuelve a ser lo de antes, me fui a otro que me dijo que seguia siendo coherente lo que hablaba que solo estaba asustado y que tenia que calmarme, que hayq eu tener cuidado con las drogas, y al mismo tiempo me dio clonazepam, lo tome 2 o 3 dias, luego de dormir, todo cobro mas... realidad, era mi nueva realidad tal vez, donde todo se veia mas claro, mas hermoso, sin tantos miedos o problemas, a veces luego de ese momento sigo "durmiendo" no es necesario estar despierto siempre, simplemente en los momentos donde hay que actuar. Creo que esta historia es diferente para cada guerrero a algunos el papel que les ha tocado es mas dificil, y tiene que ver mucho con la personalidad que tienen, como que si o si hay que romper ese esquema de excusas que impiden el crecimiento del guerrero, no se peude elegir el camino del corazon si no se sabe lo que se quiere, o si el guerrero no sabe escuchar su corazon. La torre en el tarot habla sobre eso, romper al hombre dejarlo caer, en un rayo divino que aparece asi, de repente y rompe todo sobre todo la parte alta, la zabiola.
creo que el misterio es develable, creo que Castaneda nunca paso el puente, y ese era su destino, verlo al final, entendiendo que Don Juan nunca estuvo esperandolo del otro lado, ya que el era Don Juan, su aliado, el mismo, yo, por eso se reia tanto creo yo, por eso nos cuesta ver algo o tal vez mejor dicho a alguien que esta dentro nuestro, y llamamos a eso escondido, nuestro misterio. De hecho creo tener la respuesta, es simple, es perfecta y es hermosa, estamos aca... si, por que? el por que no es una explicacion sino un suceso, un simbolo que suprime el infinito de explicaciones que pueda tener, somos la reaccion de la accion, del verbo, somos los hijos, el reflejo. detras de nosotros como si nosotros y todo lo que creamos, el mundo, es el velo que al descorrerlo nos vemos mirandonos, dandonos una etiqueta que podemos cambiar con solo quererlo, dirigiendo o luchando como un guerrero cualquier pensamiento extraño, o foraneo... extranjero de lo que realmente somos. La historia es larga en ese sentido. y no es importante, aunque luego tambien sepamos como fue.
esa es parte de mi historia. Creo que no soy un guru o un profeta, yo solo soy, me gusta la palabra amigo, y mi mensaje sin ser profeta es que todos somos portadores de este mismo mensaje, , aunque las circunstancias que se te ha propuesto sea una guerra mas... dificil de sortear, el primer enemigo es dificil de vencer pero no imposible, siempre fue una polilla, y lo vemos como un monstruo gigante, podemos elegir como es nuestro enemigo. Tan solo digo lo que pienso, pero quiero que sepas que lo digo con el corazon
Por lo de salvar al mundo... "quien salva una vida, salva al mundo entero".
Asi puede ser un viaje de lsd, donde terminas creyendo sin lugar a dudas que son un chaman y vas a otras dimensiones de conciencia aun despues de años de haber tomado.... el efecto se va, el viaje no.
La decision de tomarla, es un intento a ver otra cosa... en fin chiquis, piolines, cuidado con lo que hacen eh jajajaja.
Saludos desde el mas alla del infinito del aca.