04-12-2018, 05:50 AM
Ranking de las princesas de Disney, desde la más boluda a la más power
Cenicienta
En principio, ¿un taco de cristal? Totalmente ridículo, doloroso, incómodo y no te la des con algo porque desastre elevado a la quinta potencia. Luego, no más aspiración que cazar al príncipe. Una aspiradora aspira a mucho más, y mejor no decir más. Además, se te aparece un hada y no sé te ocurre pedirle algo más inteligente. ¿Un microemprendimiento?
Blancanieves
Que sea ocupa se lo banco, no debe ser fácil andar sola en el bosque sin linterna y un vestido feo y especulo que incómodo. Además los enanos deben de tener interesantes probiciones, incluyendo hongos alucinógenos, bitcoins y hamaca paraguaya. La tonta se come una manzana que le ofrece una anciana horrorosa y desconocida. No hubo comunicación entre neuronas.
Bella durmiente
Definitivamente, al igual que yo, es medicada con Quetiapina y Clonazepan. Y cero intuición, vivís con tres trías que son hadas y nunca te diste cuenta. Más aburrida e inútil que un almuerzo con Mirta Legrand. Sólo se puede rescatar lo efímero, una de las más lindas. Nada más. Colchones Cannon auspician este ranking.
Alicia
Sí, sostenida en mi maldad, sólo la critico porque considero que tiene cara de boluda.
Jazmin
Primero, la vestimenta da para una foto de perfil de Fb o cualquier red social, incluyo la de solos y solas desesperados que las sostienen por años. Si es tu caso, lo lamento mucho. No me leas, sacate una selfie en el baño. Continúo. Es peor que Luisa Lein, que no se da cuenta que su compañero de trabajo es Superman, pero sin anteojos. O tiene serios problemas de memoria o algo en la vista o vive a lo maría. Love love love en la ciudad con Aladino. Supuesta muerte no comprobada de Aladino. Y por arte de caca, aparece el mismo tipo vestido de otra manera. Jazmín no se da cuenta. ¿? Sólo rescato al tigre y la envidio por el viaje en la alfombra mágica.
Megara
Por manipulación aquí se coloca. Inteligencia. No hay ética, pero después revela su virtud. Uno de los mejores vestidos. Pero, desde mi conchudez, el Hércules tiene cara de pajerto, cuerpo de anábolico, un tanto bobo. Pero si tiene esa fuerza, nosotras, mujeres, podemos deducir. Por lo tanto, es un personaje excelente me estoy dando cuenta ahora, revelación que me invade mientras transito la dureza. Muy bien, Megara.
Rapunzel
No entiendo cómo, al igual que yo, no desarrolló algún batido propio del DSM-5; es decir: no es inconmensurable freeky. Nunca sospechó ni preguntó a su “madre” por qué vivía encerrada. Personalidad carente de curiosidad y aventura. Y aunque se entienda la gigantesca utilidad de su pelo, no quiero imaginar si en algún momento tuvo piojos, todos sabemos lo que implica el peine fino de metal.
Campanita
Nos acercamos a las más copadas. Puede volar. Destila cierto polvito blanco. Cara de pícara, alguna que otra pose digna para foto de perfil del Feisbu o avatar de casino virtual. No diré más porque no me acuerdo.
Esmeralda
Amo a los gitanos. Esmeralda tiene bondad, coraje, magia, magnetismo y misterio. Creo que con lo que enuncio alcanza. Debe saber Quiromancia, arte que respeto. Las hadas de la Bella Durmiente no tuvieron en cuenta éstos dones pa´regalar a Aurora. Quizá sólo leen Cosmopolitan.
Bella
Devoradora de libros. Se copa al instante con un candelabro y un reloj que hablan, por lo tanto, tiene confianza en su psiquis. Vive en un castillo digno de una película de James Wan, y lo supera. Lo esencial: se enamora por lo que mi marido canta: “lo que importa es lo de adentro”.
Pocahontas
Alta princesa. La hija del cacique. Futura chamana. A lo Lennon, apuesta por la paz. Se enamora del gringo, es decir, no tiene prejuicios finalmente. Valiente. Y la frutilla del helado de kinotos al whisky: resigna la ida con su amor por quedarse a proteger a su pueblo.
Mulán
Otra alta princesa. Es una colgada, más torpe que yo misma (no diré mi porcentaje de torpeza, pero puedo decir: una vez le metí el pincel con tintura -pa´el pelo- en el ojo a una amiga). Yo creo que su confusión existencial es porque le importa todo un carajo. Menos su familia. Por salvar a su padre de ser reclutado al ejército, se corta el pelo, se viste de hombre y le da para soldado. Ninguna boluda, se enamora de uno de los personajes masculinos más bellos, inteligentes y combativos de la historia Disney. Es ingeniosa, noble. Y termina siendo condecorada por el Emperador. Imaginate. Paréntesis: los chinos escribieron el I Ching. Les conté toda la película, sí, soy una mierda. Me olvidé de poner spoiler.
La Sirenita
Muchas opiniones en lucha. Para algunos, una de la más boludas. Deja todo por un tipo que vio quince minutos, su mundo acuático, amigos, hogar, voz y la magnífica cola de escamas verdes. Mi marido me señaló: se la jugó por amor. Sólo diré que desde chica ha sido mi princesa preferida, me sé todos los diálogos y canciones. Soy una enferma. Y sólo por egoísmo, va en el primer puesto.
Nota: en Internete hay mucha basura, como ésta, pero si fuiste vencido por Medusa, puede servirte. Mi agradecimiento y respeto a otros consumidores de drogas que escriben artículos como el que aquí les traigo. Ah, de Nala, la novia de Simba del Rey León no hablo porque la vi sólo una vez, lloré tres días y no volveré nunca jamás en esta vida y en las próximas encarnaciones a verla.
Cenicienta
En principio, ¿un taco de cristal? Totalmente ridículo, doloroso, incómodo y no te la des con algo porque desastre elevado a la quinta potencia. Luego, no más aspiración que cazar al príncipe. Una aspiradora aspira a mucho más, y mejor no decir más. Además, se te aparece un hada y no sé te ocurre pedirle algo más inteligente. ¿Un microemprendimiento?
Blancanieves
Que sea ocupa se lo banco, no debe ser fácil andar sola en el bosque sin linterna y un vestido feo y especulo que incómodo. Además los enanos deben de tener interesantes probiciones, incluyendo hongos alucinógenos, bitcoins y hamaca paraguaya. La tonta se come una manzana que le ofrece una anciana horrorosa y desconocida. No hubo comunicación entre neuronas.
Bella durmiente
Definitivamente, al igual que yo, es medicada con Quetiapina y Clonazepan. Y cero intuición, vivís con tres trías que son hadas y nunca te diste cuenta. Más aburrida e inútil que un almuerzo con Mirta Legrand. Sólo se puede rescatar lo efímero, una de las más lindas. Nada más. Colchones Cannon auspician este ranking.
Alicia
Sí, sostenida en mi maldad, sólo la critico porque considero que tiene cara de boluda.
Jazmin
Primero, la vestimenta da para una foto de perfil de Fb o cualquier red social, incluyo la de solos y solas desesperados que las sostienen por años. Si es tu caso, lo lamento mucho. No me leas, sacate una selfie en el baño. Continúo. Es peor que Luisa Lein, que no se da cuenta que su compañero de trabajo es Superman, pero sin anteojos. O tiene serios problemas de memoria o algo en la vista o vive a lo maría. Love love love en la ciudad con Aladino. Supuesta muerte no comprobada de Aladino. Y por arte de caca, aparece el mismo tipo vestido de otra manera. Jazmín no se da cuenta. ¿? Sólo rescato al tigre y la envidio por el viaje en la alfombra mágica.
Megara
Por manipulación aquí se coloca. Inteligencia. No hay ética, pero después revela su virtud. Uno de los mejores vestidos. Pero, desde mi conchudez, el Hércules tiene cara de pajerto, cuerpo de anábolico, un tanto bobo. Pero si tiene esa fuerza, nosotras, mujeres, podemos deducir. Por lo tanto, es un personaje excelente me estoy dando cuenta ahora, revelación que me invade mientras transito la dureza. Muy bien, Megara.
Rapunzel
No entiendo cómo, al igual que yo, no desarrolló algún batido propio del DSM-5; es decir: no es inconmensurable freeky. Nunca sospechó ni preguntó a su “madre” por qué vivía encerrada. Personalidad carente de curiosidad y aventura. Y aunque se entienda la gigantesca utilidad de su pelo, no quiero imaginar si en algún momento tuvo piojos, todos sabemos lo que implica el peine fino de metal.
Campanita
Nos acercamos a las más copadas. Puede volar. Destila cierto polvito blanco. Cara de pícara, alguna que otra pose digna para foto de perfil del Feisbu o avatar de casino virtual. No diré más porque no me acuerdo.
Esmeralda
Amo a los gitanos. Esmeralda tiene bondad, coraje, magia, magnetismo y misterio. Creo que con lo que enuncio alcanza. Debe saber Quiromancia, arte que respeto. Las hadas de la Bella Durmiente no tuvieron en cuenta éstos dones pa´regalar a Aurora. Quizá sólo leen Cosmopolitan.
Bella
Devoradora de libros. Se copa al instante con un candelabro y un reloj que hablan, por lo tanto, tiene confianza en su psiquis. Vive en un castillo digno de una película de James Wan, y lo supera. Lo esencial: se enamora por lo que mi marido canta: “lo que importa es lo de adentro”.
Pocahontas
Alta princesa. La hija del cacique. Futura chamana. A lo Lennon, apuesta por la paz. Se enamora del gringo, es decir, no tiene prejuicios finalmente. Valiente. Y la frutilla del helado de kinotos al whisky: resigna la ida con su amor por quedarse a proteger a su pueblo.
Mulán
Otra alta princesa. Es una colgada, más torpe que yo misma (no diré mi porcentaje de torpeza, pero puedo decir: una vez le metí el pincel con tintura -pa´el pelo- en el ojo a una amiga). Yo creo que su confusión existencial es porque le importa todo un carajo. Menos su familia. Por salvar a su padre de ser reclutado al ejército, se corta el pelo, se viste de hombre y le da para soldado. Ninguna boluda, se enamora de uno de los personajes masculinos más bellos, inteligentes y combativos de la historia Disney. Es ingeniosa, noble. Y termina siendo condecorada por el Emperador. Imaginate. Paréntesis: los chinos escribieron el I Ching. Les conté toda la película, sí, soy una mierda. Me olvidé de poner spoiler.
La Sirenita
Muchas opiniones en lucha. Para algunos, una de la más boludas. Deja todo por un tipo que vio quince minutos, su mundo acuático, amigos, hogar, voz y la magnífica cola de escamas verdes. Mi marido me señaló: se la jugó por amor. Sólo diré que desde chica ha sido mi princesa preferida, me sé todos los diálogos y canciones. Soy una enferma. Y sólo por egoísmo, va en el primer puesto.
Nota: en Internete hay mucha basura, como ésta, pero si fuiste vencido por Medusa, puede servirte. Mi agradecimiento y respeto a otros consumidores de drogas que escriben artículos como el que aquí les traigo. Ah, de Nala, la novia de Simba del Rey León no hablo porque la vi sólo una vez, lloré tres días y no volveré nunca jamás en esta vida y en las próximas encarnaciones a verla.
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