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[EXPERIENCIA] Se me arruinó la vida con las pepas
#1
Buenos días muchachos, di con este foro atreves de Twitter, leyendo muchos posts y experiencias decidí registrarme para contar lo que a mi me pasó consumiendo pepas.

Habré fumado marihuana por primera vez a los 14 o 15 años, hasta ahí todo normal, era algo muy de vez en cuando, nunca fui de consumir nada, siempre fui un pibe super tranquilo, muy enfocado en las cosas que me proponía nunca tuve problemas de salud, mucho menos creo que mentales, un pibe totalmente normal... Ya de más grande con 20 y algo también probé la cocaina, pero nunca me atrajo ni llamo la atención, entonces creo que nunca fue un problema, mas adelante un conozco una chica y me ofrece pepas, bueno, listo... 
Me las llevo a mi casa y decido probarlas con mi primo, 1 cuadradito cada uno, la verdad que esa primera vez estuvo bastante bueno, me sentia metido como un filtro de Instagram, podía ver los colores mas vividos, sentir los colores, ver como que las cosas respiraban, la musica la escuchaba de una manera excelente y primo también, a ambos nos encanto el asunto. 

A mi en lo particular me gustó bastante, porque nunca me gusto fumar ni nada, entonces creí que ese podia ser mi "tipo" de droga que mas pegaba conmigo. Pasan las semanas, vuelvo a conseguir de la misma persona, la pasamos re piola de nuevo, la misma dosis, compramos helado, unas hamburguesas, un par de cervezas (cosa que con las pepas sentia que no me causaban ningun efecto y sentia la cerveza media insipida) bueno, la pasamos re piola. Las primeras veces muy bien la verdad, super chill y sensaciones lindas.

Cabe aclarar que, dentro de toda la "normalidad" yo iba al gym, me dedicaba full a laburar (soy dueño de una empresa constructora) y hacia un monton de cosas, habia conseguido cosas que me habia propuesto, etc. Los ultimos meses la estuve pasando muy mal, porque muchos laburos, estaban yendo mal, me habia separado de una relacion de casi 2 años con una minita que crei que era el amor de mi vida, etc... Bueno, como todo, uno intenta distraerse, etc, asi que salia a bares con amigos, etc etc, normal. 

Un dia le hablo a un amigo para juntarnos, a hacer algo y surgio la idea de comprar pepas, bueno, compro 4 y un par de flores (a mi no me gustaba mucho fumar, asi que las compre mas de onda por mi amigo).
Bueno, ya conseguidas las cosas, lo voy a buscar a su casa, preparamos el termo, mate, unas galletitas y arrancamos a un mirador en una tarde-noche del año pasado, 2021, mes de abril. 
Llegamos tomamos unos mates, nos fumamos un porro, nos cagamos de risa, charlamos, todo tranqui, bueno... Vamos a colar una pepa, listo, los mismos efectos de  las primeras veces, que duraban unas 2 a 4hs, pinto colar media mas, bueno, nada del otro mundo hasta ahi, volvemos a mi casa, nos ponemos a tomar mates y a mi amigo se le ocurre fumarse un porro, bueno te hago el aguante le digo.
Salimos afuerita y fumamos unas cuantas secas cada uno y nos metemos de nuevo. 
Cada uno sentado en un sillón diferente. Para esto ya habrian pasado unas 2 o 3hs de la ultima vez que colamos y los efectos ya habian pasado.

De repente después de fumar mi amigo me dice riéndose "me volvió el efecto de la pepa" lo cual a mi me parecio super gracioso, porque ya había pasado rato y todo, para esto yo me sentia normal, pero no sé si habrá sido a los segundos o minutos. Que sentí una explosión de calor en el cuerpo, conjunto con todo el efecto de la pepa, movimientos, colores, etc... Pero esta vez acompañado de taquicardias, calambres, sentía que dejaba de sentir partes del cuerpo, sentia un fuerte dolor de cabeza, como un hormigueo eléctrico que iba desde un oído a otro, un dolor fuerte atras en la cabeza arriba de la nuca, y los mas feo que por segundos me iba, literalmente no se, pero desconectaba de mi mente y cuerpo y volvía, capaz que era 1 segundo pero para mi el viaje se sentia largo, basicamente no podia hablar... Como pude me paré y por y sentia que me iba a desmayar, que no sentía las piernas, me volví a sentar y como todo lo que veia se derritia y giraba en circulos por unos segundos seguido de una desconexión de estas que digo... Me reafirmo un toque, me paro y salgo afuera a tomar aire, porque sentia que si no me movia o algo me moría ahi mismo, asi unos minutos, abrí el auto y me meti adentro y me senté ahí, para esto mi amigo mal viajado y asustado se metio conmigo en el asiento del acompañante... Bueno sentado ahí las sensaciones con el paso de los minutos se calmaron un poco, pero seguía con el dolor de cabeza y esa desconexión de la mente, lo cual ahora era mas profunda, me venian muchos recuerdos, muchos momentos de mi vida, recordé miles de cosas, veia mi vida pasar como si fuera una pelicula. Así un par de horas hasta que el efecto paso, se ve que en un momento me dormí y mi amigo tambien.

Después de todo esto, serian tipo 8 am, nos despertamos, mi amigo se fue a su casa, yo me volví a dormir en mi cama, y cuando me levanto al medio dia, todavia me sentia como con resaca del mal viaje, podia todavia ver como los colores medios raros, etc pero totalmente llevadero, lo cual pensé que era propio del mal viaje. Bueno pasa ese dia, vuelvo a la normalidad, a los dias viene mi primo a casa y tenia una tuca, bueno, la fumamos y senti todo ese mal viaje de nuevo, esa noche también crei que me moria, tuve que decirle a mi primo que duerma en mi habitacion conmigo para no sentirme que iba a morir ahí solo... 

Bueno, pasa ese dia tambien, todo vuelve a la normalidad... como des costumbre sigo trabajando, etc...
Me llama un conocido como a las 2 semanas que tengamos una reunion en una inmobiliaria, yo sentado en el escritorio en plena charla, esta vez sin consumir nada ni nada por el estilo... PUM de nuevo una explosión de calor y taquicardias y el mismo mal viaje, como puedo la piloteo unos segundos hasta que digo que me siento mal que me voy a tener que ir, con todas esas sensaciones horribles salgo como puedo, me dirigo a mi auto que estaria a unos cuantos metros y me quedo sentado ahí... En el momento no sabia si estaba sentado, acostado, de cabeza, de lado, parado, mirando hacia abajo o hacia arriba, paso como 1 hora para que pueda sentirme un poco mejor y volver a mi casa.

Como a la semana en otra situación, me vuelve a pasar lo mismo, esta vez manejando a unos 160km/hs en la ruta, deje de sentir las piernas, etc y casi choco con otro vehículo. Bueno pasó, a todo esto yo muy asustado con mi condición. 
Me empezó a pasar casi todos los dias, ya no con los efectos visuales, pero empece a sentir que la realidad no estaba bien, empecé a sentir todos los dias que me estaba muriendo, que en cualquier momento mi cabeza y/o corazon iban a explotar y dejar de funcionar, segui con las taquicardias, adormecimientos y demás.

ME PASABA HASTA DURMIENDO, me pasaba en los sueños y cuando despertaba ya estaba malviajdo, para todo esto yo ya no podia sostener mi vida de manera normal, tuve que dejar la empresa de lado, y habré pasado encerrado en mi casa un aproximado de 3 meses, lo cuales me daba miedo salir a la calle, me daban este tipo de ataques con solo acordarme, con escuchar una canción que me lo recordara, un olor, una comida, una propaganda en la tele, lo que fuese me detonaba un ataque de estos.

Para todo esto, acostarse cada noche resignado a morir te cambia tu vida y mentalidad en muchos aspectos. 
Fui innumerables veces a la guardia del hospital creyendo que moría.
Cansado de la situación, ya unos 6 o 7 meses después, decidí y pude tener el valor para hacerme unos estudios del corazon y de sangre, los cuales resultaron estar todos bien... Entonces decidí ir al psicólogo y psiquiatra el cual me dio un tratamiento con clonazepam y paroxetina el cual seguí unos cuantos meses, hasta que pude volver mínimamente a la normal, para todo esto el medico me habia prohibido conducir, ir al trabajo, etc. Las sensaciones mas graves hoy en 11/2022 pasaron, pero todavía me dan puntadas en el pecho, el estrés en el cuerpo es muy difícil de llevar, los dolores en el cuello y distintas partes del cuerpo, sigo sintiendo como leves espamos en la cara, cabeza, piernas, etc... Y que se yo, mi vida cambio un 85%, cambiaron mis habitos, mi comida, no he vuelto a consumir absolutamente nada, pero ya no puedo siquiera disfrutar de un vaso de cerveza que apenas tomo me siento mal, no puedo comer cosas picantes que pareciera que me hace un cortocircuito en el cuerpo, que se yo, entre un montón de cosas al dia de hoy intento hacer la vida mas llevadera... Algo que me ayudó bastante fue hablar con gente a la que le paso lo mismo, pero nada, quedé así "arruinado" aparentemente de por vida, cosa que ojalá que no... Un abrazo a todos los que leyeron.

Cualquier persona que quiera comunicarse y hablar conmigo, sobre tratamientos, formas y cosas que pasé para poder hacer la vida mas llevadera y/o para intentar tal vez llegar a algún punto de entendimiento sobre x cosa, puede hacerlo.
[-] Los siguientes 1 usuarios dicen gracias a MacriTheCat por este mensaje:
  • ElBV420
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#2
Hola, gracias por contar tu experiencia. Que bueno que hayas dado con el foro.

Sos una persona joven, así como te pasó de descubrir muchas cosas (drogas, amores, amistades, buenos viajes) en poco tiempo, no vayas con la mentalidad de que vas a quedar así de por vida. Estarás en una etapa de malos flashes, asustado y bajo tratamiento, pero muchas cosas te quedan por vivir y vas a cambiar como persona muchas veces más.

Lo que más destaco de tu historia es que tomaste un montón de pepa, sin mucho tiempo de descanso y seguramente lo que hayas tomado no es LSD, sino algún sustituto como NBOME.
Estas sustancias no sólo son más baratas que el LSD sino que son tóxicas y uno no puede abusar de ellas porque pasa todo esto que estás contando:
-malos viajes repentinos o cuando se consumen otras sustancias
-flashbacks mentales
-alteración del ciclo del sueño y brainzaps
-taquicardia y problemas de salud física sostenidos en el tiempo

Si buscás en el foro vas a encontrar información sobre LSD, NBOME y muchas experiencias de usuarios que no tocan una pepa nunca más en sus vidas.

De nuevo te agradezco que hayas compartido tu experiencia y espero que surja un buen intercambio con la comunidad del foro.
Un abrazo

Si tenés dudas, no consumas.
Si estás embarazadx, no consumas.
Si no estás bien de salud, no consumas.
Si estás deprimidx o triste, no consumas.
[-] Los siguientes 3 usuarios dicen gracias a kingF por este mensaje:
  • fpeople, MacriTheCat, Stitch
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#3
Siempre recuerden esta imagen cuando se esten recuperando

[Imagen: tumblr_nokesjY0lW1qz74hxo1_500.jpg]
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  • Anonimo, joakorp, kingF, MacriTheCat, Nostalgia, SinMiDiablo, soulnmagic
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#4
Hola! Hace años que no escribo aca, y tu mensaje me pareció una buena oportunidad de responder, en mis experiencias pase por varias aventuras, buenas, malas y terribles; oh el horror, el horror.
Desmenuzando tu mensaje creo ver patrones de miedo a la muerte, panick attack, creo que tu cuerpo pudo decirte que se sentiria llegar ahi, y el miedo luego hizo lo suyo, posiblemente tengas un recuerdo de alguien cercano que haya muerto de presion alta, acv.
Te recomiendo que hagas un holter, y vayas a un medico que te haga un escaneo cerebral para descartar cualquier cosa, roncas? Si todo lo medico sale bien, entonces solo puedo decirte que ese miedo es el primer enemigo de todo psiconauta.
El setting era malo, cortar una relacion, necesita ser llorada, pasar el luto, fijate si no quedaste con eso a cuestas. no se toma lsd para pasarla bien, es una droga que se mete en tu cerebro y te hace pensar fuera de la caja, y te hace entender tu historia personal como algo mas universal.
Este miedo es algo muy bueno, por que es algo tuyo, y puedes contra ti mismo.
Te recomiendo que hagas un balance personal, hablas de tu empresa pero sabes que si mueres o cuando estas ahi en ese panico no importa, tampoco una reunion importante o cualquier otra cosa, es algo muy positivo por que puedes darte cuenta que lo importante es el momento en que estas y estas consciente, esto significa que al tomar consciencia sabras que ese señor empresario tambien va a morir, y estaras en ese momento, en la .mejor posicion para saber que hacer con tu vida.
Siempre digo que tomar algo que de alguna manera atenta con el status quo de una persona, que es una droga que cambia la realidad, es porque de alguna manera la realidad de esa persona no le es suficiente o lo deprime (lease depresion como el estado de una persona inconforme con su realidad o que hace algo que no le gusta).
Pues bien dicho esto, sigo con este mensaje, estas en el mejor lugar posible, tu vida se arruino... o mejor dicho la arruinaste tu y con muchas ganas, chocarias un auto para parar, pero has llegado aca, tal vez pidiendo ayuda, te diria que no te des tanta importancia, a ese muchacho que busca romperse, y trates de entender como puedes armarte de nuevo, es evolucion, y por lo tanto solo decantaras en alguien con mas poder de decision.
Te preguntaria, abrazas lo sufiente? Has dicho te amo, o.perdon a esas personas que se lo merecen? Te diria que es por ahi donde empezar a armarte, aunque te adviero que aun no estas roto, el miedo ha parado a esa alma que quiere contarte algo, por ahora solo es el cuerpo y nada parara hasta que vivas plenamente, no te des tanta importancia repito, a ese ser que no tiene a alguien a quien contarle esto mismo, no solo a alguien pagado para hacerlo aunque sea muy correcro hacerlo, el clona solo te baja la ansiedad.
En fin. Las drogas no son el camino aunque si te lleva a hablar contigo, como ahora, una parte tuya te envia este mensaje.
Lo unico que te hace resuelto a la vida es esa libertad que no se traduce en dolor o culpa, no es la guita o cualquier otra cosa.
El lsd nos cuenta eso, soltar ese yo.. que tiene miedo, la vida es una aventura, y te aconsejo otras cosas como cuando tengas esos ataques, da vuelta los ojos varias veces al contrario a las agujas del reloj, medita, camina, come sano, bebe mucha agua y sobre todo habla con tus amigos y familia, si no es de esto, en lo que creo en realidad lo que quieres decir, de tu soledad, y de tus miedos, no son charlas amenas o insulsas, escucha todo, algunos te dirán cosas que no sirven pero muchos otros tal vez ya hayan pasado por ahi.
A mi me ha pasado y me sigue pasando cada tanto cuando estoy por embarcarme en una aventura de drogas, se para que es, y nunca se esta preparado para decirse adios, a menos que ya no tengas preocupaciones, hoy es mi hija, o el trabajo o.lo que sea... y siempre estaran ahi esas excusas.. por que en realidad eso es lo egoista, el otro, el mundo, nuestro mundo es una excusa, vivirla también, pero como vivirla si tenemos miedo de gastarla, como si la muerte pudiera pararse en el tiempo, remilgado en un rincon de la mente?
Me tomaria una birra con vos y te contaria que hay mas alla del miedo, mas miedo, poder, claridad, vejez y luego... lo que tanto nos daba miedo.
Nunca es tarde para cambiar, se valiente y no temas a esa sensacion, me gusto el cuadro que pusieron arriba, tan solo, ponte una meta, cual es? Una real digo, con gente en una mesa, o vos en una montaña, un viaje inesperado, una persona que necesita ayuda, hacer algo que te gusta, mirar que es lo que trata de decirte desesperadamente tu cuerpo. En fin, tu vida no se arruino solo esta en la convergencia de que pase algo magico, fantastico, que sin esto... nunca lo hubieras hecho, como esos arboles que mueren de pie y nunca dieron sombra.
[-] Los siguientes 1 usuarios dicen gracias a hatter por este mensaje:
  • pusilanime
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