LSD y auto-psicoanálisis

[Anonimo]

Buenas gente, cómo andan?

Hace unas semanas tomé media California Sunset (aprox 250-300mcg por cartón) en el Metropolitano, para el set open to close de Guy J. Fue mi primera experiencia con LSD y nada más que LSD, siempre suelo mezclar con faso, venía de una experiencia bastante fulera en diciembre en la que me pasé de faso y terminé con un malviaje de 15 minutos bastante largo y tedioso, y ahí dije "de ahora en más, o LSD o faso, no ambas". Esta vez, además, decidí plantearme determinadas preguntas al momento de ponerme el cartón en la lengua, y ver si podía encontrarles alguna respuesta durante la noche a modo de autoconocimiento (recomendadísimo, siento que le encontré la vuelta al LSD finalmente después de tantas tomas)
  Cuestión que, en medio de la subida, empecé a experimentar sensaciones muy extrañas, como de incomodidad dentro de mi propio cuerpo, como una "picazón del alma", no sé cómo explicarlo, era como una corriente nerviosa que me recorría el cuerpo por debajo de la piel y me hacía vibrar el pecho y el estómago. Sé que suena horrendo pero lo disfruté un montón; mi novia en un momento me preguntó cómo estaba y le dije que me sentía increíble, me preguntó "qué sensaciones tenés? qué se siente?" (ella nunca probó psicodélicos), y le dije que era imposible de explicar en palabras, porque si le decía "me quiero arrancar la piel por dentro" probablemente se hubiera preocupado bastante jajaja, pero la realidad es que eso era lo que se me pasaba por la cabeza en ese momento. Uno pensaría "Che, te querés arrancar la piel, estás re mal chabón", pero no, estaba contento de estar incómodo, incluso terminó derivando en un diálogo interno super calmo en el que me planteé muchas cosas con las que no estaba conforme sobre mi vida y encontré los motivos por los cuales me comporto así (en realidad siento que ya los sabía, pero nunca me los dije así de directamente). Decidí recibir con los brazos abiertos todo lo que pensé y sentí aquella noche, y vengo experimentando desde entonces unas semanas de felicidad y tranquilidad espectaculares.

A alguien más le pasó esto de experimentar sensaciones "no placenteras pero placenteras a la vez"? Pudieron encontrarle la razón en sus casos? Cómo lo explican?

[Nickname]

Buenasss, muy buena experiencia. Me considero una persona que disfruta de mal viajar un poco así que he coqueteado mucho con esos momentos de placer y terror jaja.
Yo una experiencia muy fuerte en donde sentí placer y a la vez displacer fue una vez que comí hongos (cucumelos) en Salta.
Fue hace 7 años y yo estaba en un momento muuuy malo en mi vida a nivel emocional. Me habia separado de mi novia de ese entonces hacía dos meses. Relación que yo había terminado pero en un estado de desorientación total en el que ni yo sabía que queria, ni que pensaba, ni nada, solo sabía que no podía más con eso. Entonces estaba atravesando el duelo y la culpa. Sumado a que yo venía aplazando muchas problemas míos porque mi novia había tenido pérdidas familiares grosas y fui como su pilar en todo ese momento, priorizando estar para ella más que para mi mismo. Y antes de viajar nos confundimos con una amiga, tuvimos piel y después no salió bien, se perjudicó la amistad.
En fin, para contextualizar, un cocktail tremendo.
Tenía un viaje de mochilero y dude en ir hasta el último momento porque no me aguantaba ni yo. Pero decidí ir ya que me pareció algo piola como para pasarla bien y tener un poco de paz. Cuestión que eramos como 20 personas, varios amigos pero también amigos de amigos. Un viaje de egresados hippie parecía.
Al principio todo bien pero yo no tenía energía para socializar con tanta gente y me empecé a aislar.
A los 7 días más o menos, nos instalamos en el dique de La Caldera (Salta). De ahí fue toda una ceremonia desde el arranque ya que teníamos una caminata de 4/5km hasta el lugar donde recogimos los cucus, los comimos cuando emprendimos el regreso y ya a mitad de camino empezó a pegar. Al principio pura lisergia de la más hermosa. Sinestesia, visuales, mucho bienestar. De esas cosas que realmente no podes poner en palabras, solo hay que vivirlas y disfrutarlas jajaja.
El verdadero viaje empezó a la hora más o menos de llegar de nuevo al dique donde teníamos las carpas. Donde realmente comprendí que el cucumelo no es simplemente una droga recreativa. A ver, he tenido aprendizajes y experiencias super sanadoras con LSD y MDMA por ejemplo. Pero esto... fue distinto. Sentí a un maestro que detuvo la experiencia lisérgica por así decir y me puso en la cara todos mis putos problemas, todo lo que me pasaba, en mi cara, no podía desviar de ahí. Era enfrentarlo o enfrentarlo. Empecé a llorar como nunca, era un mar de lágrimas. Yo no lloro nunca encima, venía acumulando muchas cosas de las cuales no me podía limpiar. Pero en ese momento me desahogue como nunca antes en mi vida. Por un lado sentía mucho placer porque sentía como por fin estaba fluyendo, como si todo ese estancamiento por fin se hubiera destrabado y empezara a fluir, para desagotar todo ese sufrimiento. Al mismo tiempo sentía displacer porque me sentía muy angustiado. Fue una experiencia muy intensa. Empecé a replantearme todo en mi vida, y al mismo iba ganando seguridad porque cada cosa que analizaba la reafirmaba. De un momento a otro quedé careta. Me sentía liviano como una pluma. Todo había terminado y por fin logré ser del todo conciente del peso que tenía sobre mis hombros.
Al otro día me desperte con una sonrisa, estuve de viaje 15 días más que fueron increibles. Al volver, me sentía muy animado y todo en mi vida mejoró.

Perdón si el relato es medio sad por momentos pero es necesario para contextualizar. Hace años estoy espectacular por suerte.
Abrazo!

[Anonimo]

Buenasss, muy buena experiencia. Me considero una persona que disfruta de mal viajar un poco así que he coqueteado mucho con esos momentos de placer y terror jaja.
Yo una experiencia muy fuerte en donde sentí placer y a la vez displacer fue una vez que comí hongos (cucumelos) en Salta.
Fue hace 7 años y yo estaba en un momento muuuy malo en mi vida a nivel emocional. Me habia separado de mi novia de ese entonces hacía dos meses. Relación que yo había terminado pero en un estado de desorientación total en el que ni yo sabía que queria, ni que pensaba, ni nada, solo sabía que no podía más con eso. Entonces estaba atravesando el duelo y la culpa. Sumado a que yo venía aplazando muchas problemas míos porque mi novia había tenido pérdidas familiares grosas y fui como su pilar en todo ese momento, priorizando estar para ella más que para mi mismo. Y antes de viajar nos confundimos con una amiga, tuvimos piel y después no salió bien, se perjudicó la amistad.
En fin, para contextualizar, un cocktail tremendo.
Tenía un viaje de mochilero y dude en ir hasta el último momento porque no me aguantaba ni yo. Pero decidí ir ya que me pareció algo piola como para pasarla bien y tener un poco de paz. Cuestión que eramos como 20 personas, varios amigos pero también amigos de amigos. Un viaje de egresados hippie parecía.
Al principio todo bien pero yo no tenía energía para socializar con tanta gente y me empecé a aislar.
A los 7 días más o menos, nos instalamos en el dique de La Caldera (Salta). De ahí fue toda una ceremonia desde el arranque ya que teníamos una caminata de 4/5km hasta el lugar donde recogimos los cucus, los comimos cuando emprendimos el regreso y ya a mitad de camino empezó a pegar. Al principio pura lisergia de la más hermosa. Sinestesia, visuales, mucho bienestar. De esas cosas que realmente no podes poner en palabras, solo hay que vivirlas y disfrutarlas jajaja.
El verdadero viaje empezó a la hora más o menos de llegar de nuevo al dique donde teníamos las carpas. Donde realmente comprendí que el cucumelo no es simplemente una droga recreativa. A ver, he tenido aprendizajes y experiencias super sanadoras con LSD y MDMA por ejemplo. Pero esto... fue distinto. Sentí a un maestro que detuvo la experiencia lisérgica por así decir y me puso en la cara todos mis putos problemas, todo lo que me pasaba, en mi cara, no podía desviar de ahí. Era enfrentarlo o enfrentarlo. Empecé a llorar como nunca, era un mar de lágrimas. Yo no lloro nunca encima, venía acumulando muchas cosas de las cuales no me podía limpiar. Pero en ese momento me desahogue como nunca antes en mi vida. Por un lado sentía mucho placer porque sentía como por fin estaba fluyendo, como si todo ese estancamiento por fin se hubiera destrabado y empezara a fluir, para desagotar todo ese sufrimiento. Al mismo tiempo sentía displacer porque me sentía muy angustiado. Fue una experiencia muy intensa. Empecé a replantearme todo en mi vida, y al mismo iba ganando seguridad porque cada cosa que analizaba la reafirmaba. De un momento a otro quedé careta. Me sentía liviano como una pluma. Todo había terminado y por fin logré ser del todo conciente del peso que tenía sobre mis hombros.
Al otro día me desperte con una sonrisa, estuve de viaje 15 días más que fueron increibles. Al volver, me sentía muy animado y todo en mi vida mejoró.

Perdón si el relato es medio sad por momentos pero es necesario para contextualizar. Hace años estoy espectacular por suerte.
Abrazo!

Muchas gracias por contar tu experiencia, el contexto que diste es muy útil para entender bien qué fue lo que sentiste en ese momento de angustia y tristeza en pleno viaje, y el alivio que a la vez eso te generó. Qué bueno que pudiste superar todo eso y tus cosas andan mejor, muy loco que esos hongos te hayan abierto la puerta a comenzar a solucionarlos. Abrazo!!

[fpeople]

Que onda loco sabes que te había leído pero no tenía tiempo de contestar a esto.

Entiendo por lo que pasaron y lo pasé las últimas 2 veces que tomé lsd (marzo en lollapalooza, lugar abierto, y hace 2 sabados con un amigo, lugar cerrado, desp fuimos al boliche pero el peak estabamos nosotros 2 solos)

Y nada obviamente yo creo que hay que partir de la base de que estamos grandes/golpeados/con distintas experiencias de vida justamente. Es valido para otras drogas pero focalicemos en lo que produce lsd o psicodelico: bueno a los 18/19 años vos te clavabas una pepa y todo era felicidad y alegría, estaba ese momento de reflexión psicodelica pero que antecedentes tenias? basicamente nada, tenias solo unos años de adolescencia y juventud y salvo que hayas tenido muchos problemas familiares te ponias a filosofar un poco y ya, todo seguia siendo joda y alegria...

Pero bueno llegada esta instancia te pones super instrospectivo, obvio también desde el contexto de que c/u carga su mochila, la cual puede ser pesadisima para uno, pero no para otro, y viceversa pero a fin de cuentas hay que empatizar con el otro.
Lo que te pasó a vos Anónimo creo que es lo que mejor resume la psicodelia post 25 años, donde te planteas que te gusta y que no de tu vida, y justamente que podes hacer para mejorarlo.

Eso me pasó en marzo donde veía situaciones en el lolla que decia fuaaa, yo podría cambiar ciertas actitudes y empezar a ser mas así y así... por el simple hecho de no sé, ver gente unida, es muy dificil de explicar ya que habría que ahondar en situaciones personales y puntuales pero bueno (destaco que en el lolla estaba con mi novia eh, la mejor compañia, el set y setting perfecto, 0 drama...) pero en un momento estuve al borde del llanto.

y bueno con mi amigo la otra vuelta estabamos viendo un set de purple disco machine totalmente enfiestados de la tanga hasta que empezó una charla instrospectiva sobre la culpa y las acciones y cosas de la familia.. y nada la re colgamos también jajaja. Es un poco también lo que menciona nickname, partir de situaciones que pueden provocar un mal viaje, analizarlas y terminar con un resultado positivo que lleve a un estado de cambio de acciones en tu vida ya sean acciones fisicas como "a partir de ahora voy a empezar a ser asi con x persona" o acciones mentales de decir "me voy a dejar de culpar por tal motivo"

Otro punto a destacar creo yo que para alcanzar estos estados hay que darse una dosis no digo alta pero sino de que provoque un pegue fuerte para experimentar esta situación, y también haber tomado en varias ocasiones, realmente no es para cualquiera, ya que tenes que lograr tener conciencia sobre lo que te esta pasando y no asustarte, sino experimentarlo con lo que sea que traiga. Está mas que claro que una persona fragil y con poca cancha puede mal viajarla feísimo así que tengan cuidado si presienten que puede llegar a pasar este tipo de cosas.

[San34]

Con LSD me pasó una vez, que había tomado media pepa, en una quinta con amigos, nos quedábamos a dormir, tomamos a la tarde, nos cagamos de la risa hasta como las 3AM, cuando me fui a dormir me quedé acostado, boca arriba (nunca duermo boca arriba) y quietito así empecé a analizar todos los aspectos de mi vida, como una meditación muy profunda. Las cosas buenas, las cosas malas, con que estaba conforme, que cosas quería cambiar, que cosas no me gustaban, pero no me quedaba otra que aceptarlas y como encararlas de la mejor manera posible. Fue loquísimo, externamente estaba quieto, solo respiraba con los ojos abiertos mirando un punto fijo en el techo, interiormente hice años de terápia en un par de horas que estuve así.

Con keta una vez me dejé llevar por una amiga y tomé una cantidad excesiva. Entre en un malviaje raro, malo, pero no tan malo porque era "controlado", en el que absolutamente todo lo que veía y sentía estaba super distorcionado, pero a la vez era absolutamente consciente que era producto del ketazo violento y esto me permitía disfrutar por ejemplo de mirar algo por unos segundos y después verlo repedito en las paredes o de ver como los cuadros de la casa tomaban vida. Lo que me desagrabada podía dejar de prestarle atención. Creo que estuve muy muy a punto de cagarla feo, pero mi mente me permitió disfrutar de ese estado en vez de irme para el lado de "me voy a quedar así para siempre" o "morí y esto es la muerte".

[soulnmagic]

Una de las últimas veces que salí a bailar, consumí pepa.

Contexto: Groove. VIP. Psytrance (AKA: bailamos MUCHO).

Empezó a hacer MUCHO calor, y no era una percepción mía nada más, literalmente se empezaron a ver muchísimas personas en cuero y varios conocidos se estaban quejando (Groove siempre tiene un pico de temperatura hasta que prenden el aire).

Esa noche, cada cosa que se me pasaba por la cabeza era un disparador para entrar en un loop de pensamientos. Y en el momento en el que vi la secuencia del calor, terminé pensando cosas como: "No podemos estar así, alguien tiene que pedir que prendan el aire, no puede ser que no prendan el aire, me sofoco, nos vamos a asfixiar, ¿y si terminamos en lo peor?"... Y me fui a pensamientos muy oscuros que ya se entenderá por donde viene la mano pero prefiero no escribir.

Ya cuando estaba en el rincón más oscuro del loop, en un momento me pude rescatar y al toque pensé "¿Por qué tengo que esperar lo peor? ¿Por qué no puedo disfrutar de este momento? ¿Es solamente ahora o realmente mi cabeA funciona así? ¿Qué hago con esto?".

No sé si habrán sido 5 min o 2 horas, pero con un disparador tan simple como el calor, terminé preguntándome muchas cosas que hoy sigo trabajando.

Creo que lo más sano que se puede hacer es tratar de recordar lo que se nos pasa por la cabeza (tengo amigos que se anotan cositas en el celu), y tomarse el tiempo en la semana de profundizar, buscar nuevas palabras, entender conceptualmente qué nos pasa y buscar herramientas POSTA. Con mi terapeuta estamos en confianza así que en casos así, le llevo de todo para analizar. Si no tuviese ese espacio me costaría el doble, por ej.

Terapepapia.

[EdwardElric]

Bueno ya que se suman todos me animo a dejar mi experiencia lisérgica y terapéutica. Allá por el 2019 fue mi época de mucho consumo, sobre todo nbomes, casi problemático te diría y más allá de eso no me encontraba en un buen momento personal por todo esto, malos tratos con amigues/familia/pareja y angustia generalizada, un sinfín de problemas que no vienen al caso (en realidad sí); cuestión que por mi culpa e inmadurez no me hablaba con mi hermana hacía meses, una pelea estúpida que no supe bancar sabiendo que era mi culpa y decidí alejarme... ese es el contexto, pasando a la experiencia: Un día con una amiga decidimos tomar medio cartón cada uno (sandía, lsd bueno) y trippear, cuestión cuando empieza a subirme me arranca a doler el cerebelo, un dolor muy fuerte y persistente que nunca volví a sentir ni antes ni después, calculo yo fue un pico de estrés entre la droga, mi cerebro cansado y la culpa de la situación mencionada; empecé a pensar un montón en lo que me pasaba y porqué era así con mi propia hermana si todo tenía solución, no podía seguir así, estuve TODA la noche imaginando escenarios y conversaciones con ella, conmigo mismo. Al otro día vuelvo a casa y lo primero que hago es llamar a mi hermana para solucionar todo, la mejor decisión que tuve en mi vida, fue hermoso y liberador poder madurar, llorar, aceptar que se puede mejorar y salir de cualquier situación de mierda (adicciones también), una sola noche y medio cartón fue suficiente para que cambie TANTAS cosas que mantengo y mejoro hasta el día de hoy, no digo que drogarse sea mágico (siempre digo lo contrario incluso, hagan terapia) pero esa noche me sentí en una psicoterapia conmigo mismo, lo necesitaba.
Buen post rey, te mando un abrazo!

[Anonimo]

Qué lindo leer todo esto gente. Me pone muy contento ver cómo dentro de este foro de reducción de daños somos muchos que, no sólo reducimos el daño que nos causan las sustancias, sino que además les damos usos que nos ayudan a mejorar nuestra salud mental y nuestras vidas y a conocernos un poquito más. También es muy bueno ver cuántos somos los que reconocemos la utilidad de la terapia, ya sea asistida por un profesional o auto-practicada mediante meditación y charlas internas, planteándonos preguntas y buscando respuestas... Me hacen recuperar un poquito la fe en la humanidad. Les mando un abrazo enorme a todos

[PUNCHICACHI]

Hola gente , vi este tema y me pareció buena idea plasmar mi vivencia de la semana pasada . Cuestión que yo tome muy pocas veces “ácido” en mi vida , casi siempre que compraba me cagaban y no pegaba o era Nbome , cuestión que el otro día encontré una onda confiable de lsd , el loco me quería vender 1/4 de pepa ya que me dijo que eran fuertes , primer error mío fue no darle bola , acostumbrado a que los transas te caguen , no confíe y compré una pepa entera , cuestión que voy a un boliche electronica y me tomo media pepa ( el doble de la dosis que me recomendó el transa) (yo tolerancia nula al lsd) cuando empezó a pegar ….. mamaaaa yo nunca había sentido algún efecto alucinógeno con el Nbome ni menos con el lsd , se me derretían las paredes , la gente se me deformaba mientras la miraba , las voces de conversaciones de personas que estaban a 20 metros se sentían más cerca que conversaciones de personas que tenía a 2 metros ( un flash ) si bien me mal viaje porque esperaba mucho menos intensidad en el efecto , soy una persona muy curiosa y me reía por dentro de lo que estaba viviendo , hasta llegue a sentir despersonalización ( ósea , me veía en 3ra persona ) la música tampoco me ayudo mucho ya que tenía melodías oscuras y yo ya estaba coqueteando con el diablo . Pero dentro de todo ese mal viaje que duro 1 hs ( primera vez que tomaba lsd y encima me pase en la dosis ) me dejo muchas cosas positivas , una de ellas del cagaso que me agarro fue el de respetar a las drogas. Otra fue que en esa despersonalización que viví me di cuenta que no somos nada en este mundo y a la vez somos todo. Pura conciencia , el cuerpo solo para andar , la cárcel del alma como decía platon. Esta droga me encanto pero la tome en un lugar equivocado y me pase con la dosis , pero así y todo me dejo muchas cosas positivas , me reconfirmo que lo que estoy estudiando (psicología) es mi carrera ya que venía con dudas sobre si seguir , ya que me volo el bocho el poder de esta droga y de la conciencia de las personas. Hasta llego un punto que sentí disolución del ego , me sentía una hoja más en un bosque , en engranaje más en una fábrica gigante , al principio me hizo sentir una especie de vacío ya que me dio la idea que no somos nada en el mundo , también me dio la satisfacción de decir este mundo es un flash nada tiene sentido y lo único que encuentro viable en este camino hasta la muerte es ser feliz. Después de ese viaje intenso al otro día me levante y por mas que sufrí el viaje (las primeras dos horas más que nada ) me siento una persona renovada , con ideas que antes no tenia. Pd : cuanto ug habré consumido ? La verdad Deci que tome esa media pepa y no entera xq sino terminaba corriendo en bolas por la calle , viaje muy intenso la verdad , eso pasa por no confiar en los transas (aunque muchas veces te caguen) el loco me aviso y no le di bola jajaja