Hola!!! expongo aqui mis pensamientos sobre lo que nos contas, creo que contrasta con lo anterior, y tal vez sea divertido pincelar aqui estas ideas para que no las sigas, y de repente que no las leas.
Lo primero que se me viene a la mente son 2 personas que subieron al colectivo un dia como cualquier otro, a eso de las 9 o 10 de la mañana, iba con mi novia por ese entonces, y se notaban muy exhaltadas, casi gritaban en vez de hablar, y se columpiaban como monos titi, sobre las barandas del colectivo, claramente no por gusto y placer sino, que estaban en pleno viaje de mdma, hablaban sobre la tremenda fiesta que habian pasado, a mi se me dibujo una sonrisa, y los envidiaba a cada segundo, mi novia no los detecto, o supo sobre lo que estaban pasando, aunque tal vez otros si, nose si los miraban ya que en esos casos las personas como en muchos otros tipos de casos, tienden a mirar hacia otro lado, trascarton se abre las puertas del medio del colectivo (yo me encontraba a escasos pasos del mismo), y uno de ellos de repente se da cuenta que tenia que bajar, el que quedo arriba del colectivo de repente, se arrugo, y trato de salir del colectivo en la siguiente parada.
Luego me viene a la mente un muchacho caminando como si estuviera en la luna por belgrano, a las 4 de la tarde, hermoso de ver, aunque me preocupo un poco, trate de alcanzarlo para preguntarle si estaba todo piola, pero lo perdi de vista.
Luego y por ultimo para luego si, empezar con lo que pensaba para contestarte, fue un dia que me llevaron a un hotel en nordelta, la empresa en la que laburaba era un laboratorio muy groso, tenia que exponer en unas horas, sobre un proyecto que la verdad no habia caminado, era un auditorio con los ceos de otros paises, gerentes, compañeros del laburo etc. una hora antes trate de decir mi nombre mirando un espejo pero el cagazo que tenia no me dejaba terminarlo, (una cagada tener 2 nombres y 2 apellidos), cuando subi por fin a exponer, el gerente de finanzas que era el que oficiaba de stake holder, me daba el microfono (como el de la tele ese que es como un alambre), y cuando me lo ponia, me pregunta, "como estas?", y yo le contesto muy nervioso, estoy re cagado, con lo cual el me hace señas con la mano indicando el emisor que tenia prendido, sali entonces a exponer, todo el mundo sabiendo de mi estado, en 5 minutos habia terminado la presentacion chota que habia podido hacer, y vinieron las preguntas. Esto me expuso muchisimo a ese miedo a actuar que tenemos a nosotros mismos, me vi en la gente, haciendo comentarios, mas o menos lo que me imagine frente al espejo, acaso lo ocurrido de alguna manera lo habia buscado? despues de esa experiencia, mejoro aun mas mi desenvolvimiento en las reuniones.
Si bien siempre fui retraido sabia actuar "buena onda", sabia expresarme y escuchar, pero frente a una imagen de poder o de autoridad, o frente a muchas personas, notaba que tenia a mi padre, que de alguna manera se manifestaba inconcientemente en ese miedo a actuar de mi, como adulto, "Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, juzgaba como niño; mas cuando ya fui hombre, dejé lo que era de niño.", entonces creaba en el otro, o los otros, jueces para mi, eran como dice ken wilber (gracias dragu por la data), las sombras, con el tiempo tuve que exponerme a esas circunstancias; me parecia bueno exponerme, y tratar de encontrarme en la actuacion de mi mismo.
A lo que voy, es que me parece muy sano pensar en dejar algo que te puede hacer mal, siempre y cuando no repercuta en tu vida tambien, o sea escapar a la exposicion, o al miedo; esa psicosis en mi caso, creo que tenia que ver con mi padre, y su autoridad, el que diran de mi, o que juzgaran de mi no podria ser eso? algo en el inconciente, o alguien en el inconciente que mantenemos vivo por que de alguna manera nos refugia en ese estado latente de niño.
No creo que la personalidad no se pueda cambiar, creo que es un tema de autoconocimiento, y las drogas suelen dejarte a merced de esos miedos, o puertas que debes abrir (para mi) para seguir el viaje, no es baladi pensar que seguramente la aventura de vivir no es escasear los momentos de miedo, sino el hecho de poder sobrepasarlas.
el camino del heroe, que segun joseph campbell, cuenta con pocos pasos, a enfatizar en este ya larga exposicion, "el mundo ordinario", "el llamado a la aventura", "el rechazo al llamado", "encuentro con el mentor", y luego pero no por ultimo "cruzar el umbral", y desde ahi apenas estarias a la mitad del camino del heroe, que ademas venido al caso uno podria decir y seguramente lo habras escuchado, que valiente no es aquel que no tiene miedo, sino que aun al tenerlo acciona.
Para que tenga algun sentido lo que primero te contaba, es que cuando salis a la calle re loco, o estas en un lugar con gente "careta", lo mas probable que no te miren, la gente solo actua en momentos que se reconocen, y que no depara algun peligro para ellos, pero para los ojos de alguien bajo los efectos de una droga, se da cuenta que todos nos estamos mirando, es casi como si hicieramos la imagen en la cual nos asentamos a traves de ellos.
Segundo, que tal vez es posible que vos te veas reflejado en la idea del otro, y de alguna manera esa psicosis o miedo, sea por lo que imaginas inconcientemente lo que el otro haria, aunque en realidad es una idea que se contrapone con lo que interiormente pensas que vos harias, juzgar, tal vez como un niño.
Mirarte, casi como entrelineas, para alguna manera evaluarte, considerarte, reprimirte, que creo que es el punto mas importante, por que al fin y al cabo, no es una autorepresion? como decia antes, en mi caso note que ese miedo al otro, o a la idea de autoridad estaba camuflado el miedo o la represion que tuve de mi padre, y ojo, no digo que fue malo o bueno sino, que tal vez en nuestro paso por la niñez esa fragilidad se vio afectada hasta por el mas minimo reto, (subrayar esa palabra, retar, que sus sinonimos o mejor su etimologia fue la de volver a llamar, desafiar, confrontar, incitar, invitar al duelo, reprochar, sancionar... etc.), y ahora al no querer batirse a duelo, por pensarse perdido o mantenerse en ese estado de niño, nos atemoriza.
Hay pocos arquetipos segun jung, casualmente es la misma cantidad que los pasos que da un heroe, creo que suele pasar que es una mezcla linda de ser humano en mi punto de vista, el que suele recurrir a las drogas, o llega a ellas, sobre todo creo suelen ser muy fragiles, y de alguna manera se van como acercando a esto, por que parece ser a veces las drogas como un lugar desconocido que podria dar respuestas, o llenar algun tipo de vacio, de respuesta; creo que en cualquier lugar igualmente hay un aleph donde estan todas las respuestas, pero es inagotable el pozo de excusas que suele tener un viaje de drogas, nos revela harto en un mundo de nosotros, de yo, y si esta todo bien seteado, el viaje es hermoso, y si hay algo que falta, entender, o abrir, o explicar llega el mal viaje, el viaje esperado, el viaje revelador, el viaje del heroe o el brujo como quieras llamarle.
y por ultimo tercero, esto que me paso al exponer, me dejo sin salida, estaba en el hotel, no podia irme, pero quise ir, fui al estrado, me puse el microfono, podria haberme encerrado en el baño, pero la verdad que aprendi mucho de esa verguenza, me daba verguenza yo, yo no era que "tenia" verguenza, sino que "sentia" verguenza por mi, por que no me senti preparado, o considere al otro "malo" y que me iba a reprender o humillar, sentia verguenza de mi, por que no me sentia con valor, o valia, para que la gente se maravillara de mi presentacion, o de lo que podria o como podria decirlo.
Es un poquito de locos, sentirse superiores, y lo mismo al sentirse inferiores, entender mi valia, es aceptar la valia del otro, siempre digo que la empatia no es entender al otro, sino serlo, o sea que realmente, literalmente soy el otro, y me responde segun como lo alimento, y viceversa, tanto exterior, como interiormente, aunque se pueda romper ese vinculo, o circulo, no es de lo que queria hablar.
Ahora bien... bajo los efectos de una droga es diferente, claro esta, en mi caso... y no pretendo situarme como modelo a seguir sino por lo contrario, he ido al cine con uno o dos cartoncitos de lsd para mirar trascendemce en pleno corrientes a las 9 de la noche, caminar, viajar en colectivo o subte, con mis viejos en la casa, o muchas situaciones que considere podia sobreponerme y relajar.
y aca viene otra, en la montaña rusa, en el dentista, en un choque de autos, o bajando en paracaidas, el verdadero dolor es la tension que nos provocamos muscularmente, para muchos les debe ser familiar que segun nuestra postura, nuestra forma de arrugar o no nuestras caras, la tension que ponemos en nuestros musculos en las acciones que hacemos, determinan claramente nuestra respuesta a la idea de lo que sucede en el momento, imaginate una persona sonriendo en medio de un choque, o cayendo en picada de un avion... lo ves? estara loco? tiene mucho coraje? es solo el exterior, pero ya ha acomodado el exterior a su ventaja.
lo que quiero decir es que, en esos viajes, esas aventuras, caminos del heroe, como quieras llamarlo, enfrente el miedo, sin tensiones, me di cuenta que estaba actuando al miedo, en el caso que lo habre sentido, que podia relajarme, que el mundo es un gran escenario, y podrias ser el protagonista, (me gusta esa comparacion), que esta bueno enfrentarse, batirse a duelo.
Cuando tenia esa persecuta, sonreia pensando que yo me habia dado por ejemplo (y esto no es una apologia, sino una descripcion), unas horas de diversion con lsd o lo que sea, el otro que tal vez me estaba juzgando carecia de importancia, era una persona encerrada en una estructura, patriarcal, chismosa, y esclavizada por el que diran y lo que tengo que hacer, o sea ese otro, sin lugar a dudas, tenia un poquito menos de libertad que yo.
Podria ver a mi padre con menos importancia, o esa parte en mi de el, que se diluia con el arbol de cono invertido, que nos lleva en el oxidamiento del dia, y la coronacion de plata entre la pesadez de las sombras de la noche, las chirriantes luces de neon del centro, llevaba a mi padre de la mano, era el adulto ahora, dejaba a cronos la fatiga del reloj, dejaba de dar tanta importancia a ese otro, para aprender de mi, o maravillarme de lo que podia llegar a sentir si fuera libre, sin ese "ayudin" que tenia ese momento, ¿que me paraba de disfrutarme?, ¿de disfrutar al mundo? soltaba a mi padre, entendia que ya era momento de caminar solo, sin asustarme, creyendo realmente que podia caminar solo por el mundo, y ser.
terminaba el texto en la linea arriba del vacio, pero me quedo algo en el tintero, tal vez como resumen, creo que pensar que el otro nos mira, es un claro reflejo de nosotros, es lo que hariamos, lo que hacemos, y ese miedo puede o no tener una explicacion como un hecho o hechos traumaticos, de alguna imagen de autoridad, creo...
Que tal vez seria bueno revertir a nuestro favor, y elegir que esa voz sea de las veces que nos dijeron que eramos amados, que valiamos la pena, que el apuntador que nos pasa la letra en este teatro no sea de drama, sino de comedia o mejor aun... ciencia ficcion.
y ahora si para cerrar, para aquel que leyo hasta aqui, a ese muchacho que caminaba por belgrano, o a los muchachos del colectivo, o al persecuta ese que se quedo en una esquina, o al loquito que fue mambeado al cine, si ven que pueden ayudarlos, segun el caso obvio preguntarles si esta todo piola, (me paso ver a un chabon que pnse que estaba re loco, no no, dos veces me paso, y en realidad estaba teniendo un episodio de diabetes), ese ejemplo que nos damos, puede darnos a entender que hay piola como nosotros, que en vez de mirarnos nos puede ayudar a cruzar la calle.
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